Принятие родителей

Мы приходим в этот мир маленькими и беззащитными. Дети не в состоянии позаботиться о себе, ответственность берут на себя естественным образом родители. Данная статья содержит информацию про принятие родителей детьми.

Все родители заботятся о своих детях. Львицы – о львятах, кошки – о котятах, птички – о птенцах, и люди – не исключение. Конечно, в родительской паре важной для ребенка была и будет мама. Мама, которая вынашивала нас, рожала, кормила, успокаивала, пела колыбельные, была рядом.

Переоценить роль матери в развитии ребенка как индивида и как личности невозможно, но и значение отцовской фигуры приуменьшать не стоит. Для маленького человечка, для ребенка, родители – это те, кто еще до его рождения уже его любят. Ведь от младенца, который еще не появился на свет (или уже появился) невозможно что-либо требовать и ожидать. Умом это понимают все. Но порой происходит обратное.

Взрослея, каждый из нас сталкивается с лицом своих родителей (как личностей). Каждому из нас предстоит увидеть их ранее не знакомые обличья. На подсознательном уровне в нас заложено то, КАК мы должны относиться к родителям – с уважением и любовью. Родители, даже если они в силу каких-то причин не воспитывали нас, дали нам жизнь! Они дали нам то, что мы им дать не в состоянии. Жизнь – это самое большое, что можно дать, и самое ценное, что можно получить.

Ребенок не сможет равноценно отблагодарить родителей, не сможет дать им что-либо равнозначное жизни. Ребенок сможет лишь повзрослеть и дать жизнь будущему поколению, но только не отцу с матерью. Каждый из нас, если и не думает так, то однозначно чувствует, пусть не осознавая этого до конца. Не зря существует понятие «чувство долга» – чувство долга перед родиной, чувство долга перед родителями. Это чувство: что мы должны, не просто хотим, а именно должны сделать все, что от нас может потребоваться, – обусловлено подсознательным пониманием значимости родителя. Если бы не наши родители, нас бы и не было. И здесь добавить нечего.

Принятие родителей когда любить сложно

Да, мы любим своих родителей постоянно, даже в те моменты, когда это очень тяжело. Мы все равно их любим, даже когда сталкиваемся с нелицеприятными сторонами их натуры. Родителей невозможно поменять. Они навсегда останутся нашими родителями, которых не выбирают. Есть достаточно примеров, когда дети в приемной семье, где их любят, где им хорошо, но они все равно ищут настоящих родителей, зная, что, возможно, их бросили и они им (биологическим родителям) не нужны.

Иногда родители и дети оказываются разными по мировосприятию людьми, которым тяжело прийти к общему знаменателю в решении жизненных вопросов. Порой родители любят себя больше, чем своего ребенка. Как бы «дико» это ни звучало, но такое бывает. Забота о своем удовольствии, о своих чувствах для таких родителей важнее, чем чувства ребенка. Да, себя надо любить, помня заповедь: «полюби ближнего как самого себя». Но любить себя надо так, чтоб ребенок не думал, что он брошенный, ненужный, нелюбимый, забытый. Ребенку нужно все объяснять так, чтобы он чувствовал, что родители внимательны к нему, что он не безразличен и что он нужен. От родителей к ребенку должен исходить посыл о том, что бы ни произошло, все будет хорошо. Это – опора для ребенка, твердая почва под его ногами. Если ее убрать, ребенок психологически, а иногда и физически, может не выжить в социуме.

Даже повзрослев, став полностью самостоятельным, способным заботиться о себе, человек продолжает быть эмоционально, психологически зависимым от своих мамы, папы, дедушки и бабушки. Разве можно быть не обеспокоенным, если кто-то из них болен, не переживать всей душой, если кто-то зависим от алкоголя или наркотиков, или должен финансы, которые и самому-то заработать нелегко. Даже если человек решает не общаться со своими родителями, отрезает все видимые и невидимые контакты из-за непереносимой боли, из-за ненависти и обиды, все равно он не сможет абстрагироваться от них в душе. Это мое личное убеждение. Можно забыть мужа, жену, любовника, любовницу, родственников и друзей, но вычеркнуть из сердца принятие родителей, какими бы они ни были, невозможно. Это та боль, которая остается с человеком навсегда.

Принять родителей, отпуская… 

Наша жизнь учит нас двум основным вещам – принимать и отпускать. Принимать жизнь такой, какая она есть, и отпускать всех и все в этой жизни, даже любимое. В любой момент мы можем потерять все, что угодно. Мы можем потерять надежду на то, что мама поддержит в любой ситуации. Потеря – это часто вынужденное расставание с нашими надеждами, иллюзиями.

Потеря есть там, где нет принятия. Только через принятие данности жизни, через принятие людей такими, какими они есть – можно суметь отпустить. Отпустить – это принять через осознание свободу выбора и понять, что мы не в силах отнять эту свободу. Если принятия нет, появляется чувство потери.

Можно принять в родителях даже так, что принять невозможно – смерть, аварию, тяжелую болезнь. Такое может случиться с каждым. А чувство несправедливости связано с тем, что мы не можем принять, что это произошло с нами. Если мы это примем, мы почувствуем, что отпускаем умирающего, или готовы опустить, а наша жизнь продолжается. Если мы принимаем, мы отпускаем свои надежды и ожидания, мы прощаемся с ними и позволяем другим жить по своему выбору.Тогда потери нет, есть принятие данности жизни и понимание, что чужую волю мы не способны подчинить ни своей любви, ни своему страданию, ни своей правоте. Это касается любых взаимоотношений – отношений с родителями.

Я верю, что если и не наладить отношения с мамой и папой, то хотя бы сделать шаг в этом направлении может каждый. Часто один шаг – это уже много, ведь первый – самый нелегкий для нас. Нужно признать то, что наши родители не оправдали наши ожидания. Они и не обязаны их оправдывать. Они свободны в своем выборе, даже тогда, когда поступают плохо.

Понять себя и свои чувства

Ребенок тоже часто не такой, каким бы его хотели видеть родители. Необходимо позволить себе любить своих родителей такими, какими они есть, разрешить себе чувствовать раздражение, злость, ненависть (как бы это ни звучало) к поведению родителей, к их поступкам (а не к ним самим). Это нормально – испытывать такие чувства. Они ведь есть, и не надо себя обманывать, думая, что их нет. Вытеснение, рационализация, отрицание чувств не уничтожат их, а наоборот, усилят и перенаправят в ненужное русло, например – спровоцируют психосоматические расстройства.

Принять в себе «плохие» чувства по отношению к родителям не значит «разгуляться» в этом плане по полной – злиться так злиться, обижаться так обижаться, ненавидеть так ненавидеть, и пусть знают, какие они!… Нет, вовсе нет. Принять – это согласиться, что они (эти чувства) есть, понять, почему они возникают и научиться правильно их выражать. Да, иногда можно кричать от отчаяния и безысходности. Но многие позволяют себе излишне эмоционировать все время. Нужно уметь говорить о своих чувствах : «Сейчас мне больно и обидно. Я злюсь, что все так. Меня разрывает на части непонимание между нами. Я ненавижу твою эгоцентричность… Мне больно и обидно от того, что ты не хочешь измениться и я не в силах что-то изменить…». Часто достаточно сказать это самому себе.

Поняв себя и свои чувства, мы в состоянии понять, в силу каких причин наши родители такие, какие они есть: почему они ведут себя так, а не иначе, зачем выбирают жить и относиться к нам, к жизни. Не поздно сказать родителям о своих чувствах: «Мне жаль, что мы редко видимся, хотелось бы чаще; Я так давно не слышал (-а), как ты говоришь, что любишь меня; Я твоя дочь и мне хочется, чтобы ты любил (-а) и восхищался (-лась) мной, независимо от того, как я выгляжу; Это примеры из часто невысказанных чувств и мыслей. Если решиться их произнести, то глыба льда, «намерзшая» между самыми родными людьми, потихоньку начнет таять.

Я надеюсь, что у вас с родителями все хорошо. Если же нет, и вы хотите сблизиться с ними, но не решаетесь или боитесь, попробуйте! Сделать первый шаг, достучаться к сердцу матери или отца, ведь их душе это тоже нужно. Большая вероятность, что у вас получится. А если нет, то вы будете знать, что сделали все, что могли.